concursos de la rádio

[Patton]

Ayer oí la siguiente pregunta en la radio de KissFM
¿Que te hace sentir bién por las mañanas?

Y se me ocurrio una respuesta, ideal para una radio polankista como esta (ponen buena musica)
Que a mi, lo que me hace sentirme bién por las mañanas es escuchar a MEGA FEDE dando caña a zETAp a las 6 de la mañana, vamos eso me pone las pilas.
y que habria estado genial lanzarle una mega ofensiba todos llamando y diciendo lo mismo. Si no fuera porque no vamos a engordar al enemigo.

Luego vi una convocatoria de relato hiperbreve, y me puse a escribir, pero me salieron mas de 15 lineas, así que os lo dejo a vosotros, para que os riais un poco.


EL GASTAÑAZO

Presentadora:
- ¡Bien! Y demos un fuerte aplauso a un hombre que viene a gritarle a su jefe, que le despidió y a decirle algo muy importante para él, porque lo que sucedió cambio su vida de manera radical.
- Buenas tardes, me han dicho que no quieres darnos tu nombre por vergüenza
Invitado:
- Sí, es así, preferiría dejar mi nombre en el anonimato.
Presentadora:
- Bueno, pero aun, de manera anónima quieres hoy gritar algo para que el mundo se entere y especial tu jefe. ¿No es así?
Invitado:
- Sí. Vengo hoy aquí para que se entere toda España y en especial mi antiguo jefe. ¡Que yo soy PROGRE!, ¡Que no soy un facha de mierda! Y que aquello solo, … solo fue una vez.
-- Llora, y entre sollozos gime: --
- Fue solo un animo morboso, por descubrir que era eso, pero miradme soy…..
Público:
- uhhhh, se hoye bruma de haber escandalizado el publico
Invitado:
- Lo, sé pero maradme, soy progre de verdad, de pura cepa, llevo pendiente en la oreja, me he hecho un pircing en la nariz y otro en la polla.
--mientras hace ademán de bajarse los pantalones, mientras la presentadora lo interrumpe diciendo-----
Presentadora:
- ¡Bien, bien! No hace falta, te creemos, que estamos en horario de infantil, y además, ya nos has enseñado la factura, y ¡yo puedo dar testimonio de ello! Ya nos lo has enseñado a toda la redacción, no hace falta que prosigas por ahí. Simplemente sigue contándonos que paso, como caíste en la tentación y como te ves en esta situación.
- Porque nos has dicho que te quedaste sin amigos, sin trabajo, que te han echado de casa de tus padres y te ha dejado tu novio.
Invitado:
- Si, es horrible, mis padres, me echaron de casa cuando se enteraron, y mi novio me abandonó, los dos creían que se podían contagiar.
- Fue realmente humillante, y todo por un simple error.
Presentadora:
- ¡Bueno! Cuéntanos que sucedió
Invitado:
- Yo era realizador de un programa de radio, en besoFM. E hicimos un concurso con una pregunta inocente: ¿Qué te hace sentirte bien por la mañana?
- Era una simple pregunta inocente, nada más.
- Y entonces llego y me encuentro…. - - Interrumpiendo la presentadora dice----
Presentadora:
- ¡Bueno! Bien, eso lo cuentas después de la publicidad
---- Después de dos horas de publicidad ----
- ¡Bien venidos de nuevo! Nos encontramos aquí, en suspense, porque nos ibas a contar como una pregunta inocente se convirtió en el mal que te ha azotado con toda clase de desdichas.
Invitado:
- Sí --(entre sollozos)—
- Yo hice la pregunta inocente a la audiencia, bueno yo no la hice, solo recogía las respuestas y la seleccionaba, ¡esa maldita pregunta!
- Algo tan simple como: “¿Qué te hace sentir bien por la mañana?”
Presentadora:
- ¡Bien! Haces la pregunta a la audiencia. ¿Y que paso?
Invitado:
- Me encuentro más de mil mensajes, lo normal era unos cien, pero bueno pense que íbamos triunfando.
- Me puse a oírlos y fue algo que no me esperaba, más de mil mensajes, con voces distintas, que todas decían lo mismo.
- Todas decían: --- interrumpe la presentadora:----
Presentadora:
- ¿Qué era lo que te decían eras más de mil voces de personas distintas?
Invitado:
- Me da vergüenza decirlo –(entre sollozos)—
- Yo solo lo repito, ehh que conste, por favor no me tiréis tomates.
Presentadora:
- Tranquilo, aquí nadie te va a tirar nada, les hemos cacheado, cuando nos hemos enterado, de lo que ibas a contar.
Invitado:
- Todas esas voces me decían lo mismo y gritando, decían:
- “A mí lo que me hace sentirme bien, es escuchar a Mega Fede a las seis de la mañana, en la COPE, dando caña a zETAp” ---(se hecha a llorar)---
Público:
- arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggg
- uuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Invitado: ---(entre sollozos)----
- En serio yo no lo he dicho, solo lo he repetido, perdón, por favor perdón
Presentadora:
- Pero ahí no acabo la cosa, ¿no?
- Aun hiciste algo más gordo
Invitado:
- Sí, ummhhhh
- No se como contar esto,
- Eran más de mil personas que decían que eso les hacia sentirse bien, ya sé que era la COPE ---(silba el publico)---
- Si, si lo sé, la radio de los obispos, pero daba morbo.
- Pense que sería que se habían subido las sotanas, y habían puesto un programa musical, entre tanto rosario y eso de zETAp pense que era un grupo de rock, como los ZZPAP
- No sé, pense que ese “Mega Fede” sería el diskjokey de los obispos.
Presentadora:
- Pero eso no fue todo ¿no?
Invitado:
- Sí, ahí empezó mi desdicha.
- Puse la COPE, eran las 6:30 de la mañana
- Y me encuentro a un facha hablando contra el gobierno y contra los dueños de mi cadena, bueno en realidad los dueños de todas las cadenas de radio salvo la COPE.
- Y entonces llegó mi jefe.
- No me dejo decir nada, salió corriendo
- Oí las sirenas de fuego.
- Y vinieron corriendo unos gorilas, con trajes NBQ, para no contaminarse, me cogieron, me amordazaron me taparon la cabeza con una capucha de plástico trasparente que no me dejaba respirar y me sacaron a rastras de la emisora.
- Mientras me arrastraban, gritaban a la gente que estaba por los pasillos que se taparan la boca, nariz y oídos, no sea que se contagiaran ellos también.
- ---(entre lloros) ---- Yo no pude decir nada, ni me dejaron explicarme.
- Y lo peor llamaron a mis padres que son progres de toda la vida, vamos desde que dejaron “el movimiento” a la muerde de Franco, pero que estaban en él, como “Quinta Columna” para reventar el régimen desde dentro.
- Pues cuando llego a casa y habían sacado mi ropa a la calle y la habían prendido fuego, y mi madre se tapaba la boca con una mascara y me echo un bote de flin. Tampoco me dejo decir nada.
- Mi novio fue lo mismo, y me echaron también de mí lobee gay.
- Me he quedado sin amigos, sin familia, sin trabajo sin forma de ganarme la vida, ya no puedo ni entrar a un bar de ambiente, todos los porteros tienen mi foto para que se me prohiban la entrada.
- Y todo fue por un maldito error, que no yo ¡no soy FACHA! ¡YO SOY PROGRE!
- Y todo por culpa de esa puta radio de los obispos y de esos fachas de mierda.
Presentadora: ---(muy indignada le dice: )---
- ¡No te voy a permitir que nos insultes!, ¡Que somos muchas las que trabajamos en la televisión!
Invitado:
- Perdón, perdón.
- Quiero volver, que soy progre
- ¡De verdad!
Presentadora:
- ¡Bueno!. Con esto despedimos a este invitado
- Que sin duda lamenta profundamente el daño causado y sus pecados.
- ¡Buenas tardes! Y hasta mañana que volveremos con otros apasionantes testimonios.
- Y ya han visto, tengan cuidado que las preguntas más inocentes pueden sacar el facha que llevamos dentro.

[Schummy]

"Pase, Sr. Patton, y colóquese en ese diván. Y dígame, ¿usted ve, oye, siente a Federico Jiménez Losantos cada vez que escucha la radio? ¿Oye voces de FJL cuando sale a la calle? ¿Habla usted con él o de él a menudo?"

(S. Freud, "Psicopatología de la radio cotidiana")

;)

[Patton]

Si vamos, cada vez que escucho la radio oigo a mega fede, y voy por la calle y escucho a mege fede, sobre todo cuando llevo la radio del coche puesta por las mañanas.
Pero yo es que tengo múltiples patología y por las noches oigo a cesar vidal.

[Schummy]

"Mientras usted no oiga en su cabeza la voz de Esparza, Sr. Patton, todo irá bien. En caso de que usted la oiga, hay dos posibilidades: puede aplicarse una compresa fría en la cabeza o bien puede aplicarse un Colt 45, también en la cabeza."

(S. Freud, "Dos casos de ezquizofrenia tremens", Editorial Loke Aykeoyr)